Jane's Space

年底的晋级考试:失败!!

说不上惨痛.

Y找我谈时,以一惯作风先作自我批评,让我真是无地自容, 笑言:哪里,只能怪我自己.

春节后按新的题目重新补考...历来惧怕的考试二字啊.

08年的自己,过于浮躁..对生活的无奈和不满是08年的借口

09年的自己,请潜心学习,争取修炼成老牙小精.

 

年底投资:公司股票,研发项目

公司股票趋于稳定,虽然按某女的话来说,我们这些小喽罗不过给分些渣渣股而已而已

然古人说:罪莫大于可欲，祸莫大于不知足；咎莫大于欲得。故知足之足，常足。

研发项目投资回报期长,有风险,没有向FY汇报. 若有回报,计入私房钱收益栏，若全额亏损，绝不上报,咬牙..硬撑,强作欢颜!

 

09年,因财务主管工作以管理为重,本人需兼跑进出口银行相关收/付汇事务

新增的工作委派使我增加了一项新的兴趣爱好,即与Q私下抱怨我们的财务主管大人,以排遣心头郁积

借SPACE再次抱怨如下:

未来的财务总监大人,本人极为钦佩您具备的管理者的头脑和智慧,本人完全了解您再不从事具体事务,而将主营管理.能为总监大人效劳,本人深感荣幸...

......荣幸......

只是本人深感不安,也意识到自己极为..不正常...

但是,本人却无法拒绝和某某人一起鄙视你时的愉悦心情..

相信总监大人具有优秀管理者的气度和胸襟,不会与我等小人计较的.哦?

-END-

综观上述，本人已完全脱离愤青阶段,提前进入忍辱偷生的老年期.

 

 

 

5月12日上午，他打电话来说准备第二天就向部队申请休一周假，大概是想着七月就要到青岛，想在家里多呆些日子。

心里窃窃喜悦还未散去，就迎来了下午2:30的这场灾难。起初只以为几秒就会过去，当同事喊地震了的时候，心里首先想到的是--他的休假完了。

5月13日早上，接到他的电话，说要去都江堰。我问了句很白痴的问题：去做什么？

5月13日下午，他妈妈说想和他爸爸去都江堰看看，我心里想的是：去做什么？有些不放心，和他父母一起到都江堰，心里暗暗希望不要和他遇上，怕他难堪。

到了都江堰，交通有些堵塞，太多赈灾车，私人的，公司的。暗想情况没有想像的严重，因为看到许多集结的人群。

一直保持着电台接收，主持人向大众传达着重灾区所缺的物资，帐篷，重型卡车，药品等等，很多人焦急打听着他们在汶川等重灾区的亲人情况，未果。

在这一堆消息里，听到电子科大的一学生发的消息，说他们已经在学校操场上冒雨呆了一天了，急需帐篷，主持人说附带好几个惊叹号。心里突然觉得有些不合时宜，有逮那学生扇两耳刮子的冲动。

他妈妈看了都江堰的情况，对我说，其实更多是对她自己说：应该没什么，不用担心了。我当时似乎一点都不担心。

5月14日，行车到成雅高速入口处的时候，数十辆部队的绿卡迎面转过来，数百私家车都停着静静等待他们通过。接到他打来的电话，报平安之余兴奋地说着他们前一晚的救灾情况，五层垮塌的楼里挖出四个死的，一个活的，活着的那个腿可能废了，但是一直很坚强很冷静。我说：活着就好。心里为他感觉特骄傲。

到了办公室，他又打电话来，重复着刚给我说的话。我奇怪道：你不是才说了么？他说：对，你帮我记下，帮我润色下。心里突然有些抓狂：丫的这时候还想着作文章？？！！

后来再想起来，觉得他心里是不是想着些不好的事情，所以要我帮他记下？笨猪！

接到个陌生的号码，是他用战友手机打的，小灵通没电了，声音沙哑。“怎么嗓子哑了？”“吼的。”他说要到别的灾区去两天，去就去吧，打电话做什么，我只能问：去哪儿？什么时候回来。他说：不知道。叫我每天以他的名义给他妈妈报个平安。奇怪为什么他不自己打过去报平安，没问。

放下电话，想起忘记嘱咐他小心感染，接着开始胡思乱想，后来觉得自己怎么想都没用，他让怎么做就怎么做吧。

在MSN上看到一个人埋怨部队没早进到汶川，说人家步行的都出来了。一口浊气堵嗓门上，直想把那说话的人拖出来五马分尸。

看到成都水源被污染的谣言，没放心上，直到接到一个同事的电话，说超市水都被抢空了，他只抢到两瓶薄荷水。打电话回家，妈妈也说超市的水都被抢空了，她抢到最后一箱脉动。半信半疑直到10086发来抗震中心的避谣短信。

晚上看电视新闻，有很多军人的镜头，暗暗留意那肩章的颜色，如果是蓝色的，就特仔细看那人样貌，却都不认得。

又接到他的电话，说晚上有很严重的余震，叫我和家里人赶紧出去到空旷地。放下电话，打了几个电话本上的号码，正准备再打的时候，铃声又响了，接着是他有些气急败坏的声音：你怎么还在打电话！

当晚，我和妈妈开车接奶奶在那院里呆到近一点，奶奶吃了安眠药，没一会儿就躺在后座上打呼了。看到同事发的电视已经避谣的消息时，意识到自己成了传播谣言之一人。

5月16日，接到他的电话说已经回都江堰了，心里似乎也没有什么起伏，好象总能感应到他会平安的。因为几日来余震不断，和很多人一样，晃啊晃的就习惯了，听到楼下的惊呼声时再没反应了。

爸爸回来，说14日那天确实在映秀发生了很严重的余震。

记录这段时间,待数日后回顾希望是释然,微笑.

 

有旧的关系的结束,有新的关系的开始.

常常受世界影响的情绪仍在变幻中.

对事的看法又生新的支节.

人都在谈爱,却尤其冷漠;在追寻真理,却被自己牢笼.

狭隘的心,怎么去探寻广袤无垠.

人遗弃的,神仍眷顾.在人不解的,在神都透彻.

有些伤若是神允许的,那也是我当受的.

只是久难脱离思想时的悲伤.

不知自己是在远离呢还是在靠近.

覆水难收,破镜难重圆

飘离过后,不知道还能不能找到回家的那条路.

以前梦里上楼下楼,最后迷失在无尽的楼道里

先前同行的人都弃我而去

彼时与现时何其相似

情感也何其相似

但神仍眷顾,

仍有那些守护着的,

不离不弃的陪伴左右或默默看顾

 

2006.10.29 

 

 

Boss told me: Maybe it's hard for a modest and gentle girl like you to do the overseas business well.

What a blow...

It seems I fail in everything..

But I told him: I still want to try all my best to make it better.

He disdain to conseal his view: Then you must change the way you doing it.

I understand, he want me to improve into a person with management ability.

A long distance to cover by millions of steps.

 

Really want to prove to them: A modest and gentle person can also be an outstanding businessman.

 

九月份，要搬家了。我想，现在，消极的想，谁会真正关心我现在住在哪里（我知道）。

最亏欠的也就是和我骨肉至亲的人。

新居，我非常喜欢。有一个大大的天台。敞开地呼吸。我和同事说，介时到天台上去打牌，他们做饭我洗碗。想想，还真很向往。

 

上次，有人礼貌性或弥补性地问一句是否需要帮忙搬家，不需要。人在得到一些的时候，就会尤其宽厚仁慈吗？不需要。

我为自己狭窄的心胸和刻薄汗颜。但是心里，却没办法不那样想。

所以也不会讨人喜欢。换作自己，也是一样吧。

 

今天一个英国佬说他能see sth inside。

哈哈，每个人都以为自己能呢。

光是看看我自己的inside就够看了，却还想看人的inside。难怪会成这样的景况。

 

8月18日那天有这样一段话：

山路虽然险峻，但是沿途有同伴的谈笑也就不觉得了。我想这样走上山顶也不算难。哪知突然间一条狭窄曲折的小径出现了，那时主对我说：“孩子，你独自跟我走吧。”……

，，这样看来也不算坏，哪怕是本性不愿经历的。也要面对。

但是，也挺害怕的。

如果有一天我觉得可以不需要任何人了怎么办？没有情感了怎么办？

@o@