年底的晋级考试:失败!!

说不上惨痛.

Y找我谈时,以一惯作风先作自我批评,让我真是无地自容, 笑言:哪里,只能怪我自己.

春节后按新的题目重新补考...历来惧怕的考试二字啊.

08年的自己,过于浮躁..对生活的无奈和不满是08年的借口

09年的自己,请潜心学习,争取修炼成老牙小精.

 

年底投资:公司股票,研发项目

公司股票趋于稳定,虽然按某女的话来说,我们这些小喽罗不过给分些渣渣股而已而已

然古人说:罪莫大于可欲，祸莫大于不知足；咎莫大于欲得。故知足之足，常足。

研发项目投资回报期长,有风险,没有向FY汇报. 若有回报,计入私房钱收益栏，若全额亏损，绝不上报,咬牙..硬撑,强作欢颜!

 

09年,因财务主管工作以管理为重,本人需兼跑进出口银行相关收/付汇事务

新增的工作委派使我增加了一项新的兴趣爱好,即与Q私下抱怨我们的财务主管大人,以排遣心头郁积

借SPACE再次抱怨如下:

未来的财务总监大人,本人极为钦佩您具备的管理者的头脑和智慧,本人完全了解您再不从事具体事务,而将主营管理.能为总监大人效劳,本人深感荣幸...

......荣幸......

只是本人深感不安,也意识到自己极为..不正常...

但是,本人却无法拒绝和某某人一起鄙视你时的愉悦心情..

相信总监大人具有优秀管理者的气度和胸襟,不会与我等小人计较的.哦?

-END-

综观上述，本人已完全脱离愤青阶段,提前进入忍辱偷生的老年期.

 

 

 

九月份，要搬家了。我想，现在，消极的想，谁会真正关心我现在住在哪里（我知道）。

最亏欠的也就是和我骨肉至亲的人。

新居，我非常喜欢。有一个大大的天台。敞开地呼吸。我和同事说，介时到天台上去打牌，他们做饭我洗碗。想想，还真很向往。

 

上次，有人礼貌性或弥补性地问一句是否需要帮忙搬家，不需要。人在得到一些的时候，就会尤其宽厚仁慈吗？不需要。

我为自己狭窄的心胸和刻薄汗颜。但是心里，却没办法不那样想。

所以也不会讨人喜欢。换作自己，也是一样吧。

 

今天一个英国佬说他能see sth inside。

哈哈，每个人都以为自己能呢。

光是看看我自己的inside就够看了，却还想看人的inside。难怪会成这样的景况。

 

8月18日那天有这样一段话：

山路虽然险峻，但是沿途有同伴的谈笑也就不觉得了。我想这样走上山顶也不算难。哪知突然间一条狭窄曲折的小径出现了，那时主对我说：“孩子，你独自跟我走吧。”……

，，这样看来也不算坏，哪怕是本性不愿经历的。也要面对。

但是，也挺害怕的。

如果有一天我觉得可以不需要任何人了怎么办？没有情感了怎么办？

@o@

 

 

 

 

 

 

 

冯志梅曾经讲到她在教育小孩时发生的一件事情。事情起因于别的小孩抢她儿子的玩具，小孩子当然尽力保护自己的东西，于是两屁孩争打起来。冯先是让儿子把玩具让给其它小朋友玩，小孩不乐意：这明明是我的东西。说服教育失败，冯感觉似乎每个人都在看她这个家庭辅导专家的笑话，于是气极儿子不给她面子，把小孩拖到一间黑屋子，进行了一次算是体罚的教育吧。为此，志梅老师的小孩一直到成人，凡提到这事情都不愿意理他的母亲。我想，给他伤害最大的，不是母亲的几次抽打，而是因为精神上感觉到的被出卖。自己信任的母亲，依赖的母亲，深爱的母亲，为了自私的想法而把他出卖了，把他舍弃了。这种出卖与物质无关，只关乎情感。

人常常在不经意间，就把另一个人给出卖了，卖给了他希望维系某种关系的人，认同与被认同，接纳与被接纳的关系……可能只是一句话，一种态度。这种出卖关系中，至少有三方。被出卖的一方所受到的伤害是情感上的，无关乎肉体或物质，即使他同时损失了物质。所以出卖方可以毫无意识，即使有，也只是对对方物质损失的意识。但是情感上的出卖带给人的伤害更可怕。

因为这，人与人的关系一定要是平等的付出，一方稍多付出哪怕一点点，依赖多一点点，爱多一点点，受到伤害的机率就多一点点。想到约伯的那些朋友，在约伯遭受苦难时的态度。我想，约伯痛心的也许就是这样的情感上的被出卖，出卖给他朋友们的自我。很多话，出自他朋友口的，看起来都是对的。但是，就象人说的：爱里是没有道理可讲的。而他朋友所做的，就好象去探望一个刚从七楼跳下来摔断腿的朋友，对他说：你咋这么没脑筋，稍有常识的人都知道从那跳下来是什么结果，看，报应来了吧，这就是要你明白地心引力这道理啦；我来给你讲讲地心引力吧……@@这是真正有宜于对方的表现吗？我真不敢相信。

这样情感上的出卖，我深知其害。也许缘于自己敏感的知觉。于是，开始学会，开始成长。也开始对自己说：要更留意自己的口和心，怕罪从那里出来，不经意地，为着自我，伤害那些爱我的人。

 

最近一直在为着婚姻的事情祷告，有时候感觉自己祷告得很无力。我不知道是真需要他指引，还是希望为自己找借口。最近，面对很多事情，都觉得很无力，累。向来我是喜欢生活轻松的，但是，被神寻回后，很多从没遇见的事情却接而连三地冒出来。在这样的时候，才知道很多事，只能倚靠祂。人的帮助，总是有限。“除祢以外，在天上我还能有谁；除祢以外，在地上我别无眷恋;除祢以外，有谁能擦干我眼泪；除祢以外，有谁能带给我安慰。

 

关于婚姻。

从前，我的完美婚姻标准就是：找一个爱我的人，并且我爱的人，执手，偕老。关于小孩——没想过，甚至是抗拒的。关于信仰——没想过，我是无神论者。

现在，曾经的标准已面目全非。开始问单位的女同事关于孕产的些微经历，在网上偶尔看少许产前准备。虽然还不知道自己什么时候能婚，了解些知识也是好的吧。我想我是害怕去承担自己选择的婚姻的，所以我对祂如此说：主，求祢把XXX放在祢为我预备的人心里口中，他这样我便知道……（省无数）。所以我这样把决定权交给祂，但是这样真是祂喜悦的吗？？？但是我真已厌烦了自己选择的恋爱。神为什么让我那么晚才认识祂呢，如果早一点，一切不就很简单了吗？为什么祂让这么多人在恋爱前就认识祂,对我却偏偏是那样呢？

我现在是不理解的，以后大概会。我现在想起来是很痛苦的，以后大概会喜乐。——我这样对自己说的时候，却是缺乏信心的。自怜。

 

关于朋友。

朋友从来很少，很早以前，跟自己说宁缺毋滥，只要能促膝而谈的。现在才发现，朋友少的原因不在乎他们，而在乎我自己。只喜欢能理解我的，只喜欢同样喜欢我的，情感上也太过依赖。但是，不论是谁，我们不过都是独立的个体。他不可能全然理解我，因为他不住在我心里。他也不可能像我喜欢他那样来喜欢我，因为他心里有自己分隔出来的维度空间，清楚地标明每一个领域会有不同的人——朋友，父母，丈夫（妻子）。

 

关于爱情。

我相信，我们是可以同时爱很多人的。但亚当与夏娃那样，神所预定，蒙神祝福，为神喜悦的只有一个。所以，只求婚姻，不求恋爱。

 

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P.S.今天在MSN主页看到推荐SPACES里的最后一栏是“弥赛亚”，心下欣喜，踏进去，却原来是误会一场。这个弥宝儿却真是很年轻而美丽的上海女孩。26岁，新婚，记者。但是，不信神。

我每天早上总会在那个时间出发，经同一条路线步行到单位。总会看到同一只黄狗躺在路边，还有那个替鞋店值夜的老人，那个俄罗斯女孩，那个三轮车夫，那个坐在气筒旁的老汉，那个杂货店的小女孩。有时会在电梯口偶尔碰上我的一两个同事，有的是想见到的，有的是没想见到的。有一天，在同样的路上，看到一个新鲜物体是从前没见过的。他和所有的上班族一样，浅蓝色的衬衫，打着领带，很干净很正式。象所有出差的上班族一样，还带了一个大大的提包，坐在路边的长椅上。本来这样的新鲜事物也没什么特别之处，走过去就会忘记了。但是，我却在第二天的早上，在同样的地方几乎同样的时间看到他躺卧在几乎同一张长椅上，大大的提包枕在头下。

第三天，第四天依然如此，同样的地方，同样的躺卧。忘了是第几天，这个神秘人褪了衬衫领带，原本干净的发型已经不堪入目，换作一种紧贴头皮的样式，象曾经一度流行的某个国际球星那种。象一个流浪汉那样穿上肮脏的绿色T恤。

 

下班，同样的路线。很意外地看到神秘人在美领馆对面翻找垃圾桶，很脏，却看不出任何对生活的无奈、顺应或理所当然的落迫神情。总之，他和我所见过所有收荒匠都不同。神秘人在工作时，心思意念却象仍感应着周遭，谋算着某个天大的阴谋，眼神透着一股杀气（或者类似的气息）。他的活动范围也总是在那样敏感的区域。

 

这个神秘人成为我每天上下班总会看到的熟悉事物之一，却是最不单纯的一位。因为他的眼神——用什么形容好呢……凌厉？警觉？想起以前看过法国的一部让＠雷诺主演的片子。男主角有着健康规律的生活习惯，他不喝酒只每天喝两盒脱脂牛奶，有盆心爱的绿色植物，象每一个注意养身的单身小男人一样，潜意识里爱着一个小女孩，对她尤其耐心，却是一个职业杀手。我突然很想知道所有流浪汉背后的故事，一定都是很不简单很不普通很不寻常的……

圣经告诉我们怎么样才是合神心意的基督徒，也告诉我们当怎么样行。一知半解地话有很多。有一天，我突然发现自己就象穿了一身束身衣，把所有赘肉都挤压得看不出来，把身材挤压出不错的形状。因为我就着自己一知半解的话强迫自己快快成为神所喜悦的样式，我的许多情绪，压制，我的许多喜恶，压制。这种压制，在我自己毫无感知的状况下进行，有一天，我突然害怕，我快要把自己压成可怕的模版了！而这样式，却不是凭着神的手来做的，乃是凭着我自己的压抑，我自己认为的淡然等等。我才发现，我应该给自己脱去这束身衣，按着我本来的样式生活。神对我的改变，不是套上一件束身衣立刻就能见效的。他是需要我们真正去经历的，这种经历也许是一年两年十年二十年，但是神的改变却是很坚固而持久的。我希望在生活中真正的去经历，然后全然地接受和改变。不是象思想品德教育那样，因为这是对的所以我应该这样做，而不是我完全愿意接纳这样去做。

我只是想把这些日子里发生的事情都记录下来，在以后的某一天回头来看，神做的工。

控制情绪真的好难。

昨天晚上到今天下班回家之前心情都还不错，听着Susan给的那几个冯志梅讲道MP3。她的声音很好听，她讲道的内容很真实而不虚华，她很幽默又有语言的恩赐，她让人感觉到在主里的幸福。

这样不错的情绪一直延续到下班回家，看到或者说预感到即将面临的问题。象SUNNY预感的那样，猫猫会成为我和李的一个问题。这个问题引发了争执，攻击，自我保护等等后续活动。想起冯志梅在如何爱与接纳自己中提到我们每一个人都很重要时，为了说明我们的重要性，她说我们可以影响周围的人，包括负面的影响——一个人可能因为我们伤心、生气（不追究原文）。我想，我是重要的，因为今天，一个人确实因为我生气了。她也是重要的，因为我也生了气了。冯阳也是重要的，因为给他打了电话后，我的郁闷加倍了，我说：你就不能开导我引导我吗？但是后来一想，他开导我只会让我更郁闷。志梅老师也说过，沟通的对象很重要，对象不对，沟通目的也不能达到。为什么我听什么就验证什么呢？SUNNY也是重要的，因为她一来，天气好转。志梅也是很重要的，因为听了她的讲道，即便今天有互相的攻击，我还是很接纳我自己。其实，要我不接纳自己真的好难，我就是爱自己很多。

今天郁闷的时候，对自己说了很多不要：我不要压抑自己的情绪，我不要去受洗了，不要做表面的XXX，不要表面的礼貌，不要不要。还好，没有说，我不要神了。

神看今天这些事，可能就象父母看自己的小孩子争抢玩具那样好笑吧？但是这对小孩子来说，就是很严重的问题，祢说，该怎么处理呢？？

 

另今天晚上不能吃饭，还是去麦元素买了十元的面包，买十送三正在。不知道店里是不是真的很缺人手，因为老板娘已经怀孕好几个月了，还是在店里帮忙。我去的时候，老板蹲在店外面发短信。

今天是第三天。这两天发生了很多小事情，心情指数曲线下滑。

感觉自己真的是很软弱，而又没有支撑。在软弱的时候，又不能倚靠任何人，只有神。除祂以外，还有谁真正了解我，又有谁能象祂这样爱我。除祂以外，在地上我们又能倚靠谁。

天气很热，我住的这屋更是热。昨天妈打电话来让我把风扇拿去，我习惯性地拒绝了。习惯性地拒绝他们对我的帮助，这本身大概并不是件好事。

今天是爸的生日，何打电话来提醒我，他想得真是周到，周到得让人鼻酸。本来是想着回家的，可是回家又不吃晚饭是绝对的不现实，我可不想他们再为着这事为我担扰。

有时候想，出来一个人住是否是做对了？这究竟是逃避还是面对？是不是有点自私呢？一个人住不再天天面对一些矛盾和心里的冲突，是否就意味着解决或者不存在了呢？肯定不是的……反而当我们再回到之前的环境时，又爆发出来。就象我们不喜欢这世界的某些东西，远离这世界并不意味着我们勇敢地去面对了，反而再次回来时，旧疾复发。

前传

决定禁食的时候，根本不知道还应该祷告，虽然心里知道向神求的是什么，希望神指明的是什么。

也根本不知道应该怎么禁食祷告，以为只要不吃东西就完成了。总而言之，什么都不懂，边进行边开始懂。

 

第一天

6月12日，6点过，同事订的8块钱的洋葱炒饭给送了上来，怎一个香字了得！

6点20左右，急急赶着去赴SUNNY的约，边庆幸着在这经济困窘时期，又解决了一顿晚饭。

6点30左右，走到体育馆对面停车场附近，突然想起来——今天好象是星期一啊！完了完了，之前和神祷告的时候说周一二四晚饭时间禁食的。

6点32左右，不够激烈地思想交战后，在洋葱和SUNNY请客这两件事面前，失败下来。

这就是我禁食祷告的第一天。

当天晚归时，冷得出奇，在宿舍区门口看到一只小黑猫，在周围两个保安和一对老年夫妇的怂恿下，收养下来。对这样的结果，其它四个人比我兴奋。两个保安找来纸箱，把小黑猫放进去，说这样方便带。那对老年夫妇一直送我到单元楼下，帮我提着刚刚给猫猫买的牛奶和早就给自己买了的西瓜，一直送到看我进了单元门，还教我怎么让猫猫在盆子里便便。

小黑猫暂与从前我家的那只同名，叫希希，希望盼望之意。

当天晚上，一夜无眠，小黑猫嘶嚎整整一夜，居然不累？

 

第二天

6月13日，实在不能入眠，只好起来，清理希希臭臭的便便。心情实在是灰暗沉重。希希继续嘶嚎。

7点15左右，比从前提前十五分钟出门。到博客饭店吃了两块六的早餐，特别要了一个茶叶蛋，希望它能把一晚上的睡眠补起来。

8点26左右到公司。反常的是，我居然是办公室到得最晚的一个人！天呐，从12日晚上禁食失败开始，事情就出乎意料。

晚7点过回家的时候给希希买了一盒牛奶，两块钱，没有免费的菜叶，就这样吧。买牛奶的时候，我真希望是在给自己买。

快8点时，到家开门，意料之中地，希希的便便。清理。意料之外地，希希把饭吃得很干净。

给它倒这天晚上的牛奶时，真希望自己能尝一口。

祷告。时间不长。效果不太好。它一直在闹。

22：15分，现在，肚子很饿。所有的美食都在向我招手。但是我能忍过去。

 

 

 

下班赴约，急，叫辆三轮，却被半路拦截。

还好车夫心善，仍把我载上，两客各付各费。

刚落座，那女客对着我直冒鸟语，不通；又冒怪异的英文，诧异，干脆不理。

女客开始哼歌，猛一听，细一想，竟是一首韩文歌。

车达体育馆，女客准备付费下车，翻皮包，冒鸟语，混杂走调的汉语。汉语我倒是懂的：没有钱，没有零钱…… 大约是这意思。

约莫整60秒，终于捻出几个角币和小铜板，那气派!

车夫抗议。客张口，又是鸟语，无奈，放人。

 

“师傅，您接了多少钱啊？”

“咳！整八毛！”

哐嘡哐嘡哐嘡哐嘡^^

 

这人，小聪明一来，歪点子挡也挡不住。不过你没钱干嘛坐三轮啊，西门到体育馆走路不也就顶多顶多十分钟嘛。犯得着又说鸟语又唱歌吗，可累坏了吧？

幸亏师傅还载了我一活人。